Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion)

Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion)

Una variacii?n sobre desacuerdos y habitos toxicos que es necesario replantearnos si queremos generar paz en nuestros vinculos.

Las 5 problemas mas usuales en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define igual que una gama de codigos de interaccion, de acuerdos y desacuerdos, que no solo esta sostenido por el amor, sino por la serie de lineas sobre conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso dan punto a un garbo o modulo de liga.

Permanecer en pareja nunca resulta una suma de individualidades, sino una triada yo, tu asi­ como nosotros. En esta descripcion de como se escudo la contacto sobre pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y no ha transpirado “lo que deseamos los dos”, son un circulacion constante. Y esta bien que de este modo sea. Las problemas surgen cuando el circulacion se estanca en la de las zonas. Ej “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion continuamente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la conexion).

En esta ecuacion surgen una gama sobre problemas que en si mismos deben escaso precio critico, sin embargo Tenemos estudiar que cortarlos rapidamente con el fin de que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de estos inconvenientes usuales son los subsiguientes.

Los cinco problemas mas usuales en las parejas

1. Modificar la insignificancia en un inconveniente

Seri­a Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, posteriormente sobre dialogar horas, de la chispa que encendio la debate. Es obvio que por lo pequeno subyacen muchos temas nunca hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que discernir el contratiempo actual desplazandolo hacia el pelo darle reparacion inmediata, y no ha transpirado dejar los motivos subyacentes para un momento mas adecuado. La pareja nunca deberia omitir que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana.

La pareja nunca debe omitir que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada accion sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro sabe o tiene que adivinar la movimiento

Las supuestos tinen la vida sobre conexion. Pretendemos que el otro conoce lo que deberia hacer. Es una clase de “sentido habitual” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se percibe mucho en el sexo “es adulto y debe conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya debe saber que esa comida nunca me gusta”, “le explique como se permite el tramite desplazandolo hacia el pelo no me realiza caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, pero todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y hablar es la superior resolucion.

Imponer al otro una manera sobre efectuar no solo es intentar manifestar sapiencia, es Ademi?s una forma sobre control en la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la manera de realizar nunca separado es querer demostrar sapiencia, seri­a igualmente la forma sobre control referente a la conducta ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas uno demuestra e impone su conocer asi­ como el otro tiene que doblegarse y no ha transpirado efectuarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y no ha transpirado lo cual genera que se sienta al ganancia, igual que si lo particular no sirviera. Realmente, ninguna persona posee “el conocer absoluto”, en todo caso, ambos podri?n aportar lo que saben con el fin de russiancupid gasto que la actividad a encarar tenga un resultado mas efectivo; aunque, por sobre todas las cosas, que el integrante de la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro la modo sobre hacer nunca solo es pretender establecer sapiencia, es igualmente la forma de control acerca de la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar revuelta el discurso y no ha transpirado nunca aceptar el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte siempre que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que dan bronca a quien escucho hace un momento una diferente cosa. Estos cambios en lo proverbio reflejan el nunca conseguir dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la alma se convence sobre que lo que dijo es lo perfecto y no ha transpirado defiende su actitud. Seri­a habitual Asimismo que los dos miembros sobre la pareja acuerden una cosa, asi­ como posteriormente, En Caso De Que resultado es desfavorable, el otro tenga la culpa. En dichos casos, exagerar el consenso entre las zonas o las decisiones propias, favorece an aceptar tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un problema.

Los 5 dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Repartir por obligacion

En este punto es el “nosotros” el que sufre por aguantar a la potencia acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja realiza cosas que nunca quisiera, sin embargo existen obligaciones externas que las obligan a quedar (un prototipo son las eventos parientes); en otros casos, es individuo el que se notan tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que ambos poseen el derecho a decidir por si mismos. Al completo se debe hacer en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, excepto el labor (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera igual que ignorante al vinculo; aun mismamente el “te paso a procurar” deten ser una oferta romantica Con El Fin De convertirse en la movimiento mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo y no ha transpirado ganas de no perderse ni un ratito para quedar con el otro, Tenemos que tener en cuenta que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.